Un lanzallamas, por favor.
Ayer fuimos al cine. Siempre me pasa lo mismo. Parezco gilipollas, no aprendo. Me voy a tatuar en la frente 'no vayas los fines de semana al cine, que te cabreas'. Pero claro, si no vas al cine el fin de semana ¿cuándo vas? Hasta que no se apruebe la petición para tener días de 25 horas que propuso Emergo, no queda otra.
La gente (no, no me incluyo) no va al cine a ver una película, va al cine a dar por el culo al prójimo. ¿Es tan difícil tener en cuenta que estás en una sala con 500 personas más, que han pagado 6 eurazos por ver la película? ¿No te han enseñado educación en tu casa? No puedes hablar como si estuvieras en el salón de tu casa!!! Metetelo en tu puta cabeza de chorlito!! Hay varias modalidades de brasas: parejas, cuartetos y pandas.
Las parejas suelen estar formadas por dos elementos con menos inquietudes que Hulk Hogan que se aburren como ostras y se van al cine a pasar dos horas. Normalmente la peli no les interesa una mierda, y se ponen a charlar; o sea, van al cine porque no tienen de qué hablar, pero allí les vienen las ideas y los temas de conversación!!! Por no hablar de el/la ceporro/a que no se entera de nada (de nada!!) y consulta a su compinche en voz alta cada dos segundos. Ayer, en los 5 primeros minutos de la peli sólo había muerto una persona: la de al lado mío le preguntó al novio que quién era el del ataúd que salía en la siguiente escena (!!!???!!!).
Los cuartetos están formados por dos parejas (normalmente colegas del curro o algo así) que van al cine porque no tienen nada en común, ni nada sobre lo que hablar. Con esta categoría lo que tienes que aguantar son las gracias de los tíos (que demuestran continuamente a las hembras sus dotes humorísticas) y las charlas de ellas, que se amparan en que los novios saldrán a defenderlas si alguien les llama la atención para que se callen. Normalmente, ellas son las peores.
Las pandas de energúmenos y/o niñatos con mullet (dios, el mullet sí que se merece un post en toda regla) ya son de antología. Vienen en manada a ver una peli y montan el jaleo. Si puedes irte a una fila de las del principio, huye de allí!
El daño que causan estos elementos crece exponencialmente según te alejas del centro de Madrid, siendo los cines de los centros comerciales de la periferia los puntos en los que el efecto puede ser mortal. Nunca se me olvidará la tarde en la vi 'Billy Elliot' en unos cines en Fuenlabrada: gritos de 'maricon!!!', risotadas generales cuando el chaval baila... en fin, peor que si hubiera visto la peli con una panda de Ultra Sur.
Preferiría compartir la sala con los Gremlins, al menos son unos cachondos!! Sabéis si venden keroseno en las ferreterías?!?!
La gente (no, no me incluyo) no va al cine a ver una película, va al cine a dar por el culo al prójimo. ¿Es tan difícil tener en cuenta que estás en una sala con 500 personas más, que han pagado 6 eurazos por ver la película? ¿No te han enseñado educación en tu casa? No puedes hablar como si estuvieras en el salón de tu casa!!! Metetelo en tu puta cabeza de chorlito!! Hay varias modalidades de brasas: parejas, cuartetos y pandas.
Las parejas suelen estar formadas por dos elementos con menos inquietudes que Hulk Hogan que se aburren como ostras y se van al cine a pasar dos horas. Normalmente la peli no les interesa una mierda, y se ponen a charlar; o sea, van al cine porque no tienen de qué hablar, pero allí les vienen las ideas y los temas de conversación!!! Por no hablar de el/la ceporro/a que no se entera de nada (de nada!!) y consulta a su compinche en voz alta cada dos segundos. Ayer, en los 5 primeros minutos de la peli sólo había muerto una persona: la de al lado mío le preguntó al novio que quién era el del ataúd que salía en la siguiente escena (!!!???!!!).
Los cuartetos están formados por dos parejas (normalmente colegas del curro o algo así) que van al cine porque no tienen nada en común, ni nada sobre lo que hablar. Con esta categoría lo que tienes que aguantar son las gracias de los tíos (que demuestran continuamente a las hembras sus dotes humorísticas) y las charlas de ellas, que se amparan en que los novios saldrán a defenderlas si alguien les llama la atención para que se callen. Normalmente, ellas son las peores.
Las pandas de energúmenos y/o niñatos con mullet (dios, el mullet sí que se merece un post en toda regla) ya son de antología. Vienen en manada a ver una peli y montan el jaleo. Si puedes irte a una fila de las del principio, huye de allí!
El daño que causan estos elementos crece exponencialmente según te alejas del centro de Madrid, siendo los cines de los centros comerciales de la periferia los puntos en los que el efecto puede ser mortal. Nunca se me olvidará la tarde en la vi 'Billy Elliot' en unos cines en Fuenlabrada: gritos de 'maricon!!!', risotadas generales cuando el chaval baila... en fin, peor que si hubiera visto la peli con una panda de Ultra Sur.
Preferiría compartir la sala con los Gremlins, al menos son unos cachondos!! Sabéis si venden keroseno en las ferreterías?!?!
posted by q at 3:27 p. m.
2 Comments:
Buen Post. Me ha llegado al alma.
Mi naturaleza obsesivo-cinéfila me hace plantearme el mudarme de planeta en estas ocasiones.
He de decir, que yo voy basicamente a los 4 cines que me pillan mas cerca de casa, y gracias al Señor Todopoderoso que son de V.O.S. porque la lengua original hace que mucha gente las ignore sistemáticamente.
Aquí hay otro tipo de inconveniencias.
Lo mas importante: que el hijoputa cabezón de delante mío baje su maldita pelambrera de "cultureta fan de Godard". Estos bastardos no se ponen mas erguidos porque no pueden.
Joder, por lo menos que puedas leer los subtítulos! Imaginaos intentando ver "la casa de las dagas voladoras en V.O.!!)
Esto me ha llevado a una técnica depurada y desesperada: anotar el número de fila y asiento en mis salas favoritas.
De esta forma pido el asiento exacto, desde el que no te toca la polla nadie.
Controlo los asientos de pasillo, donde puedes estirar las piernas a tu antojo y nadie se te pone delante a comentar la "maravillosa fotografía" o lo conseguido de la "caracterización del personaje"
Creo que no puedo competir con los "ejemplares" de los cines de centro comercial periférico, pero las parejitas gafapastosas también dan su guerra, no creais.
Te tocan los cojones desde el pasillito para pillar el ticket hasta la salida, incluso en la calle siguen dañándote con su verborrea psicotrópica!
Emergo138 y yo lo comentábamos al salir de ver Matchpoint, en una peli de Allen la cosa adquiere proporciones insultantes.
Llegamos a oir lo siguiente: "Ahora cuando llegue a casa voy a poner Annie Hall Para comparar"...hay que ser gilipollas! Irreal!!
No hay grandes secretos para ver una peli decentemente. Yo suelo buscar horas no populares,(me he pasado años viendo pelis los lunes a las 16.00, una gozada, os lo recomiendo) pero te encuentras con el problema del amigo Q., cuando mas tiempo tienes es en el fin de semana, gran putada.
Reconozco lo peor que se puede reconocer. He dejado de ir al cine por temporadas para evitarme el sufrimiento de la lidia con estos impedimentos.
El tiempo pone todo en su sitio y por lógica siempre acabo metido en una sala de cine...¿donde si no ha de verse el cine en condiciones?
"donde si no ha de verse el cine en condiciones?" ...pues donde va a ser...en Qué Grande es el Cine, o debería decir...Qué Grande es John Ford XDDDDD
Hey guit, me piro a dormir ya, vaya diita (tenia que haberme ido a Palm Springs, joder...XD)
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